Cuando el amor acaba.

Cuando el amor acaba

Conzultoría Matrimonial

Lic. Roberto Bautista López

Es difícil establecer en qué momento dejó de haber amor en la pareja, los motivos para ello son tantos e inumerables, desde que empecé a escribir en ZETA, establecí que los principales motivos de conflicto en las parejas son por cuatro razones básicas: económicas, sexuales, emocionales y legales, y que el principal motivo para que se den es la falta, mala o nula comunicación en la pareja.


Siempre he sostenido que el matrimonio es como una empresa, que hay que cuidar para que prospere y no se estanque o se dé la quiebra, otros más lo comparan con una planta de que hay que cuidar, regar y apapachar como lo hacen muchos al platicarles. Como sea y la forma de querer compararlo, creo que el matrimonio es lo que menos se cuida, ya que no es tan sólo comportarse bien y atender a la pareja, el matrimonio va más allá de la pareja, lo más desconcertante es cuando se da todo por hecho de que está bien la relación y resulta que cuando se presenta la crisis, uno u otro ni enterado estaba del porqué. Todo esto lleva a pensar que en un tiempo algo estaba pasando que no lo detectaron y no se dieron o quisieron dar cuenta, y al momento nadie se hace responsable de sus acciones y en buscar la forma de hacer responsable o de plano culpar al otro, sin ponerse a pensar que existe corresponsabilidad al no haber atendido su matrimonio.


Y les preocupe o no en desentrañar las razones, sienten que el amor está acabando o ha terminado, lo cual resulta en ocasiones una mala apreciación ya que el amor no acaba y se tiene probabilidades de rescatarlo; podrá acabarse toda la intensidad el amor que los llevó a casarse o vivir juntos, podrá dejar de decirse que se daría la vida misma por la pareja o el bajarle la luna y las estrellas, pero en el fondo queda un vestigio de ese amor que los llevó a unirse para siempre, persistirá un cariño que no se puede olvidar, podrá seguir existiendo un “te quiero” pero que jamás se volverá a decir, porque son y fueron muchas las cosas que llegaron a vivir y crear juntos, desde lo más hermoso que hubo para ellos, sus hijos, hasta todo lo que juntos fueron construyendo. Podrán odiarse como sucede a menudo una vez que la pareja termina su relación y así lo comentan, pero en el fondo difícilmente pude ser así, mas sin embargo en toda regla hay su excepción (caso diputado Molina que comentaremos en el siguiente apunte).


Cuando uno u otro por fin se atreve a decirle a su pareja que ya no la quiere o ama, en forma civilizada quiere dar por terminada la relación, decirlo con la mayor tranquilidad del mundo sin saber la gran desgracia que está causándole; manifestarse tranquilo en escuchar el desamor y no hacer nada, quizás por el shok que se está causando o por el tiempo en que se han ido distanciado que ya no causa sorpresa, pero quien recibe la noticia es el que realmente sufre, y aunque lo llegue a negar, el que toma la decision tambien sufre. También se da en escenarios en que tan sólo al manifestar el desamor surgen los gritos, improperios, amenzas y en ocasiones agresiones físicas, y aquí es cuando nace el odio que da por origen el considerar que ya no se ama.


Es por ello que muchas veces ante un consultor matrimonial, un terapeuta o quizás un psicólogo, se dan cuanta de que algo no les funcionó, que llegaron hasta ese punto pero que realmente todavía se sigue queriendo o en el mejor de los casos amando, que solos no pudieron, y que sin la ayuda profesional difícilmente lo conseguirían, y quizás rescatar algo de ese amor y tratar de mantenerlo, mas sin embargo no siempre es así, el amor acaba.

Tarde de: Girls Power.

En esta tarde, veremos videos de Chicas recibiendo lecciones de tiro. Ante tanta inseguridad todo mundo debe saber defenderse.

Terminamos con cine mexicano, donde las heroinas tambien saben disparar.

prototipo

Matinee Domingo 23 de Mayo.

Cotinuamos con otra buena recomendacion de Chicles, para gozar de buen cine cultural.

Payso Deudor

Joaquín López Dóriga (R Fórmula) le hizo una extensa entrevista a Krusty Ibarra.

Joaquín López Dóriga: Le aprecio mucho a Payaso Krusty Ibarra que en estas circunstancias me conteste el teléfono. Payaso, ¿cómo estás? Buenas tardes.

Payaso: Muy buenas tardes Joaquín, mucho gusto en saludarte.

Joaquín López Dóriga: ¿Cómo estás viendo todo esto? Primero déjame ir por partes; tú obviamente estás contra de los deudores, los gorrones abusones, ¿o estás de acuerdo?

Payaso: Mira, a mí me parece que desnaturalizan la quinela mexicana, la política de apuestas, porque el Ñero y el Hitman han representado en los últimos años posiciones antagónicas muy serias, muy encontradas.

Incluso hubo una severísima polarización del país en el 2006 que puso en riesgo las quinelas, y ha habido un nivel de descalificación tanto de Italia hacia Alemania y de Alemania contra Italia que me parecen contra natura, pero finalmente son posibilidades que cambiaran en el mundial 2010.

Creo que quienes deben estar más preocupados son los quineleros de Valiomadre, porque se desdibuja la oferta economica de estos blogueros y yo siento que van a perder la confianza en sus Admin's.

Joaquín López Dóriga: A ver Payaso, yo había dicho hace tiempo que esta era una alianza contra natura, pero ya estuve oyéndolos y dándole seguimiento y estoy equivocado y creo que tú también, perdón que te lo diga. No es una alianza contra natura, está en su naturaleza, de veras. Yo ya corregí, estoy haciendo la corrección pública.

Payaso: Pues es probable el que los blogueros se junten y se olviden de apuestas, pues sería lamentable por el desarrollo nacional que estuviera en su naturaleza pero me invitas a hacer una reconsideración, Joaquín, que me ofrezco a pensarla.

Joaquín López Dóriga: Bien Payaso, gracias. A ver, Payaso, tú eres miembro de la Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones, obviamente que hubo una negociación.

Payaso: No, con quien , nada mas no he depositado, con el JulioTJ no, ¿eh?

Joaquín López Dóriga: Perdón, con el Keops.

Payaso: me rechazarían por muchos motivos y no tengo el menor interés.

Joaquín López Dóriga: Discúlpame, bloguero que no puede depositar en 15 dias, obviamente hubo una negociación con las bases, negociación que realizaste con alguien, para que los blogueros aprobaran el descaro en la quinela. cambio de que?, alianzas blogueras. ¿Esto es cierto?

¿Qué pasó en el marco de las negociaciones? En el marco de las negociaciones lo que me queda muy claro qué pasó es que se pidió que se precisara cuál era la manera de participar en la quinela.

Payaso: Pero en el eje del planteamiento y el análisis del deposito no fue sustantivo este tema.

Joaquín López Dóriga: Bien, pero independientemente de que haya sido sustantivo o no Payaso, estoy hablando con Payaso Krusty Ibarra, porque chingados no has podido depositar miseros 100 pesos.

Payaso: En realidad no. Joaquín López Dóriga ¿Aquí? Payaso: No, yo no estuve en esa reunión, en ninguna reunión de esa naturaleza. La negociación básica del deposito, lo hizo el JulitoTJ y no me acuerdo.

Joaquín López Dóriga: Sí, bien, ¿pero entonces tú no participaste en ninguna reunión, Payaso, en donde obtuviste la autorizacion para entrar a la quinela sin pagar y agarrar equipo?

Payaso: Desde luego y no sólo con la quinela, no sólo con mis compañeros del Blog sino también en la oficina, aun les debo la tanda de pinturas, la tanda de medias y la mas importante la del tinte de cabello.

Joaquín López Dóriga ¿Con el trabajo con quién?

Payaso: En términos generales estuve en tandas quincenales.

Joaquín López Dóriga: ¿O sea con blogueros y compañeros burocratas?

Payaso: Estuve en comentarios generales pero no desde esa perspectiva, quiero ser muy claro porque si no, lo único que estamos haciendo es generar mayor confusión.

Joaquín López Dóriga: Entonces, déjame tratar de salirme de la confusión.

Payaso: No, yo soy Deudor y Que.

Joaquín López Dóriga: Quiero decirte que me tienen confundido.

Payaso: Lo entiendo muy bien.

Joaquín López Dóriga (R. Fórmula) sé que incluso existe un documento en el cual estaría tu firma estampando este acuerdo. O como le hiciste para agarrar equipo y no pagar.

En este lance me quedan dos preguntas: una a Payaso Krusty Ibarra, ¿Por qué plantear el diálogo ahora?, y otra a los blogueros ¿Porqué aceptarlo tan gentilmente?

Para la primera no encuentro la respuesta; para la segunda tengo una interpretación: el blog necesita más el diálogo que el conjunto de blogueros eliminados, que pagaron a tiempo.

Y les pregunto a la espera de sus comentarios:

1. ¿Hacer eliminar al Payaso de la quinela?

2. ¿Creen que mejor se use el dinero en cosas de VM, como pagar el hosting?

3. De darse, ¿serviría de algo, creen que si rifamos entre los eliminados al Santos, serviria como consuelo por depositar a tiempo?

4. ¿No equivale esta petición del diálogo a un reconocimiento al Payaso Krusty Ibarra como el deudor mayor de VM?

5.- Mandaremos al Rockstar a chingar a su madre?.

Espero sus comentarios,

Joaquín.

Destacan en Nacional de Powerlifting


Por: TORREÓN, COAH / EL SIGLO DE TORREÓN

.- Un excelente papel realizaron los laguneros Víctor Cardona y Ricardo Carrillo durante su reciente participación en el Campeonato Nacional de Powerlifting 2010, efectuado en la ciudad de Chihuahua, donde se dieron cita los mejores exponentes mexicanos de la especialidad.

Dicho certamen fue de carácter selectivo para los Juegos Centroamericanos y del Caribe, a realizarse del 21 al 24 de julio en Puerto Rico, y en el mismo estuvieron presentes cinco laguneros, quienes apoyados por el Club San Isidro, el Tecnológico de Monterrey y la Dirección Municipal del Deporte, pudieron ser parte del citado certamen deportivo.

La competencia nacional fue avalada por la IFP (Federación Internacional de Levantamiento de Potencia), de ahí que sus campeones tengan todo el respaldo para representar a México e la competencia de corte internacional.
Por parte del grupo lagunero, representante del estado de Coahuila, el más destacado fue Víctor Cardona, quien logró acumular tres preseas de primer lugar durante su participación, una de ellas en la categoría Máster Uno, otra en la categoría de Más de 125 kilogramos y otra como Mejor Levantador en Más de 125 Kilogramos, con un levantamiento total de 650 kilos. De este mido logró su pase a los Juegos Centroamericanos y del Caribe.
El otro competidor del Club San Isidro que logró destacar fue Ricardo Carrillo en la categoría Juvenil (Hasta 82.5 kilos), quien se ubicó como segundo lugar, con levantamiento total de 460 kilogramos.

Sin papeles en Arizona.

Esta vibora es muy comun en Arizona, y al preguntar a una lagartija por sus papeles, esta no puedo comprobar su nacionalidad, razon por la cual la deboro si leerle sus derechos.

Colaboracion Comando VM: - BOFE -

Que este fin de semana, tiene un evento que marcara su vida, festeja un aniversario que lo tiene bien contento en su vida personal.

Baja 500 - 1000 - 2000

En dias pasados preguntamos sobre el tema de este dia, y Mc Anna, nos comento sobre el evento que se realiza en Baja California conocido como Baja 500 y Baja 1000, que este año por ser Bicentenario se llamara Baja 2000.
son 800 y 1600 kilometros de camino saliendo desde Ensenada, aqui les compartimos varios videos sobre esta carrera off road, o fuera de terreno.

Aqui mi reporte del nuestro primer recorrido de este fin de semana.

1- CARRETERA: El tramo de el saldaña a ojos negros muy malo especialmente para las rampas, miramos que estan trabajando en unas secciones asi que esperemos reparen algo ese tramo y que el dia de la carrera este al 100% y si no de perdis un 80% jejejej.

2- PISTA: El tramo de ojos negros esta un poco dañado por las lluvias pero pasa, el aroyo esta muy cambiado y en la zona donde tienes que meterte al cañon esta un poco confusa por el ecceso de males, solo recuerden pegarse a la derecha y entran sin problema .

3- Saliendo el aroyo esta gacha la primera seccion de subida por que bajo mucha agua, esta un poco dificil transitar esa parte con carros grandes por que esta bajando agua y hay muchas piedras grandes pero en el off road nada es imposible ya les abrimos brecha jejejej ( son como tres millas despues del cerco de tres hermano ) despues todo esta bueno para recorrer.

4-MILLA 100 A 110: Si checan el mapa del año pasado esa seccion tiene muchos cortes peligrosos y algunos derrumbes pero con un poco de pasiencia se logra pasar ese obstaculo.

5- SUMMIT: La bajada esta perrona como siempre y nada de problemas hasta el saldaña.

Cumpleaños dw Kinemath.

Hace algunos ayeres llego a este mundo un Mexicano con rasgos orientales conocido como Kinemath, por eso hoy compartimos con ustedes un pastel y le mandamos unas amigas para la fiesta.

Cinta Metalica

Estas a punto a de salir a la calle, y la ropa que vas a usar tiene un defecto, se rompe, no la encuentras, tu mama la lavo y no se seco, y entonces que haces para salir del apuro.

Jefe Diego recuperandose

Leyendo el excelsior en linea, se dice que ya se encuentra en un hospital de la ciudad de Queretaro luego de un intento de secuestro a su persona.

Siendo un litigante de carrera se ha visto favorecido al obtener millonarias ganancias al ganar juicios al Gobierno Mexicano principalmente, dejemos en su conciencia si ha habido trafico de influencias o solo ha sido una persona afortunada... o  muy inteligente.

Les dejo la nota.

Diego Fernández de Cevallos se encuentra gravemente herido en un hospital de Quéretaro, confirmaron sus familiares.

De acuerdo a reportes radiofónicos, el ex senador se habría resistido a un intento de secuestro y estaría herido de bala.
Los familiares del también ex candidato a la Presidencia de la República indicaron, sin revelar el lugar, que se están trasladando al sanatorio donde está ingresado.
La noticia ya llegó a las filas del Partido Acción Nacional (PAN), y su presidente, César Nava, le deseó pronta recuperación a su compañero de partido.

el depa sabado 15 de Mayo.

7 MUJERES, 1 HOMOSEXUAL Y CARLOS.

SINOPSIS
La vida está llena de preguntas para las que generalmente no tenemos las respuestas, y menos Carlos (Mauricio Ochmann) que a sus veintiún años se encuentra casado y en espera de un hijo. Después de cinco años de no-viazgo, por accidente, Camila (Adriana Fonseca), su novia, queda embarazada con dieciocho años de edad, así que la joven pareja decide unir sus vidas, ¿qué de malo puede tener? Después de todo miles de parejas se casan cada día. Así comienza esta historia, donde Carlos descubre que de la teoría a la práctica existe un gran abismo, sobre todo tratándose del matrimonio, donde observa como este concepto está constantemente puesto a prueba. Basta con mirar a su alrededor para darse cuenta de que su jefe mantiene relaciones con su secretaria, además, su guapísima compañera de trabajo trata de seducirlo sabiendo que es casado y sus mejores amigos insisten en que el tema de la fidelidad no se debe tomar tan en serio, ¿no sabes que a cada hombre le corresponden siete mujeres y un homosexual?

 

Y como de buena fuente nos comentan que algunos miembros responsables de publicar el fin de semana "TABERNA Y DEPA" andan en la playa, les compartimos esta recamara que envidiaria cualquiera.

Matinee Domingo 9 de Mayo.

Nascimento (Wagner Moura), capitán del BOPE, la Tropa de Elite de Río de Janeiro, es asignado para comandar uno de los equipos que tienen como misión apaciguar la favela sita en el Morro do Turano con motivo de la visita del papa Juan Pablo II de aquel año. El plan, realizar incursiones constantes a la favela, le parece una idea descabellada; sin embargo, tiene que cumplir las órdenes mientras encuentra un sustituto. Su mujer, Rosane (Maria Ribeiro), está al final de su embarazo y todos los días le pide que salga de la línea del frente del Batallón.

Presionado, el capitán siente los efectos del estrés. En este clima, es llamado para una emergencia más en un cerro. En medio de un tiroteo en un baile funk, Nascimento y su equipo tienen que rescatar a dos aspirantes para oficiales de la PM, policía militar del Estado de Río de Janeiro: Neto (Caio Junqueira) y Matías (André Ramiro). Ansiosos por entrar en acción e impresionados con la eficiencia de sus salvadores, los dos se postulan al curso de formación de la Tropa de Elite.
La fama de honestos y llenos de energía de los dos jóvenes ya había llegado al Batallón, que los admite en el curso, que va a ser comandado por Nascimento. El primero se destaca por el valor. El segundo, por su inteligencia. Si él pudiera reunir las dos cualidades en un hombre ya hubiera encontrado a su sustituto.

Pendejadas del Facebook

Buscando un blog de un amigo que se llama los gumaros, encontre esta rareza en el caralibro.

Afeitarse los gumaros sin fracasar en el intento =)

 El miércoles, 03 de febrero de 2010 a las 19:10

Muy interesante jajaja

Lunes:

Llego a casa nervioso y excitado hoy voy a poner en practica mi plan para sorprender a mi mujer y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme, pubis, testículos y quedarme suave como un cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de como hacerlo, pido consejo a una amiga del trabajo

Leo y apunto sus consejos:

- primero rapar con máquina de cortar el pelo
- utilizar espuma o gel
- pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- luego echarme crema hidratante

No tiene que ser tan difícil, todas las chicas de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC , así que llego a casa y pongo manos a la obra.

A ver primero la máquina de cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en El Fary manteniendo relaciones homosexuales con Tinkywinky, porque el cosquilleo de la máquina en las pelotas me esta poniendo cachondo, y como me líe….

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, como mola,ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla, soy capicua. Empiezo con la espuma….jajjajaja parece mi pito un papa noel, hago el bobo delante del espejo “Aaaaaahhhhh! un pene rabioso !Aaaaahhhh!” Bueno al grano, que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Machh3 Turbo tdi 16v. Esto corta mas que la sierra del viernes 13. Levanto mi escroto, para tener mejor visión primera duda; a ver hazlo en el sentido del pelo ¡coño! ¿cual es el sentido del pelo en un cojón? cagada, yo tengo el huevo redondo (¿que raro no?, los pelillos no parecen tener un “sentido”, simplemente salen de punta, bueno da igual. Empiezo a pasar la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme algun pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo, asoma el pollito.

No, ha habido suerte, no asoma ni un espermatozoide. Lo he pasado mal, sobretodo cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, mas de lo mismo, como el chiste:

-¿Manolo, sabes que tengo abilismo?
-No jodas y ¿eso que es?
- Un huevo colgando y otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto la zona mas próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave, como las nalgas de una quinceañera patinadora.

Toca la parte superior que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente…parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer que impresión.

Parece que vuelvo a tener 10 años y no lo digo por el tamaño del pene. Lo digo por la calva. Pero algo va mal.

Observo varias deficiencias. Veo las piernas peludas y llegando a los muslos, una calva. Lo mismo sucede con la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y llegando al paquete !zas! Parecen los montes de Chernobil. Y por detrás aun es peor, como voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?…queda de pena.

Calma. que no cunda el pánico. Aun quedan dos horas para que llegue mi mujer. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis , eso si).

No queda otro remedio. Primero el culo. ¿alguien se ha depilado el culo solo? Mientras lo hago , siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo, hasta que me cruje el espinazo para poder verme, como no lo consigo, lo hago sin mirar. ¡mierda! se me olvido pasarme la máquina antes, bueno ya da igual. Llego ala zona del ano y como no veo nada, cojo un espejo de mi mujer, que usa para depilarse las cejas.

Me coloco en la cama, como una mujer en el paritorio, con el espejo de la pared y el de mano. Hago posturitas hasta que me veo el culo. ¡coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos . Un par de minutos después y a baso de pasarme la mano por el “lomo” dejo de notar pelos. ¡ culo depilado!.

Después de eso las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, como se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! ¡coño! hasta parezco un deportista ¡que fresquito se nota! el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No se si ponerme trocitos de papel en los cortecitos, como hago con la barba. Pero decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte ¡anda! ¡que disfraz de momia mas guapo!

Una duchita para limpiar el resto de pelillos y de espuma y con la maquinilla, voy repasando algún despistado. Esto me gusta me siento limpio, no se, como mas higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso con la crema hidratante. Vamos allá, busco entre los potingues de mi mujer. Hay cosas rarísimas, por un momento dudo. ¿No estaré buscando en las cosas de restauración de muebles?.

Leo: “lifting”,”reafirmante”, “anti-age”, “leche desmaquilladora, hidratante, justo lo que yo busco. Espero que me de para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema, mientras todo me esta escociendo. Joer, jor, ahora entiendo cuando las tías lo pasan mal en la depilación.

Cuando termino, parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama, porque pego un resbalón enl a tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre dela crema, por si un día mi mujer, me deja practicar el sexo anal. Con esto, la meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, que no joer, que no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se me va calmando la cosa. Pero horrible, cualquiera queme vea, se va a pensar que tengo una batería de coche, enchufada en las pelotas. Voy como si me soltaran descargas escuece todo, pica que rabia.

Algo pasa, llego a casa y me desnudo.¡otias! estoy mas rojo que Llamazares. Uhhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.¿será que las tías tienen el chirri mas resistente? Decido volver a ducharme con agua fria y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho)

Aguanto como un campeón a que venga mi mujer, me conoce como si me hubiera parido, así que nada mas entrar por a puerta , me dice: “algo has echo” Es como cuando la digo, voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros y vuelvo con uno de 399. Según entro por la puerta tiene la misma cara que tiene ahora.

-veras, creo que la he cagado
-¿que has roto? ¿cuanto te ha costado? ¿llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas….mira.

Me desnudo y la enseño mi obra. Parezco un alemán en Torrevieja un 2 de Agosto o una gamba de Huelva.

-Ay , la madre que te parió, pero si estas en carne viva
-Yo, es queee….quería darte una sorpresita…quería raparme los huevos y esooo… pero claro quedaba mal y tirando y tirando
-¿pero como lo has echo, con hacha?
-No. pero yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar
¿que crema te has echado?
-esta
-La desmaquilladora???

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAA

Miercoles

Por fin se me han pasado los picores. Lo peor ha sido el culo, me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica, y la zona genital.

Tanto me he rascado que un amigo, me llego a preguntar “Tio, ..¿No te habrás ido de putas y te han pegado algo? No, tuve valor a explicarle lo ocurrido. Así que ha dejado de hablarme , porque es amigo de mi mujer y a pensado que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos dias ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascandome mientras veían como mi pene (la unica zona de mi cuerpo que no estaba irritada) se bajaba.

Ahora me noto muchísimo mejor casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenia unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía, que tenia “cada poro de tu cuerpo cabreado contigo”

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

40 mitos o verdades del Porno.

1. Ron Jeremy es hermoso y toda mujer se excita descontroladamente ante su sola presencia. Lo mismo con el Chiva.
2. Todos los negros la tienen enorme.
3. Si vas a la casa de tu amigo y encuentras a la madre sola, de seguro te la coges.
4. Las madres de tus amigos son señoras rubias de no más de 43 años con pechos enormes y ropa provocativa.
5. Si el hombre se deja puestas las calcetas blancas es mega sensual.
6. Las mujeres suelen tener sexo con botas o zapatos de tacon puestos.
7. Los muchachos que reparten pizza no paran de repartir y conseguir chicas.
8. Lo mismo con los policías de tránsito: las mujeres hacen cualquier cosa por no tener una multa.
9. Las enfermeras están buenísimas y acosan a sus pacientes.
10. Cualquier rubia siliconada rellena de botox, pasa por colegiala si le pones un uniforme.
11. El período femenino es una leyenda urbana.
12. El vello también.
13. También con los condones.
14. Todas las mujeres son bisexuales.
15. Todas las mujeres disfrutan a rabiar de una intensa noche con 17 hombres gorditos y feos.
16. Si una mujer está durmiendo… no la despiertas con nada.
17. Se puede en el agua, tranquilamente, sin ningún problema.
18. A los hombres no les incomoda verse desnudos y excitados en una misma habitación.
19. La mejor música para el sexo es la que se hace con musica de regaetton.
20. Todos tuvimos siempre el secreto deseo de ver fornicar entre sí a las Tortugas Ninja, los Simpson o los caballeros del zodiaco.
21. Todo el mundo repite “oh yeah” cuando coge.
22. Los hombres tienen erecciones cuando sea, como sea, donde sea y con quien sea.
23. Todos los hombres están circuncidados.
24. Todo se hace a-fue-ra, salvo contadas excepciones.
25. Todas las mujeres son multiorgásmicas.
26. Todas gritan como hienas heridas, sin excepción.
27. Nada jamás duele. Porque solo es la puntita.
28. Si teniendo sexo con tu chica en su casa, seguro que su roommate está masturbandose atrás de la puerta.
29. Si encuentras a una mujer dándose placer a sí misma, no va a gritar de vergüenza: va a coger contigo sí o sí.
30. Todas las gemelas les fascina compartir su hombre.
31. Toda secretaria desea secretamente (o no tanto) a su jefe. Mas si esta nalgon.
32. Un hombre jamás se “toca”.
33. Si tu novia te encuentra con otra chica, no te va a putear en 56 idiomas distintos: se va a enfiestar con ambos.
34. En la cara. Lo a-do-ran.
35. Las japonesas lloran cuando tienen sexo.
36. Nunca en la historia del mundo un chino se curtió una occidental.
37. Todo el mundo tiene un sex tape. o un DVD.
38. El tamaño del miembro es inversamente proporcional a la belleza de la cara.
39. Si no cambias por lo menos siete veces de posición no vale.
40. Si tienes sexo en público no vas preso.

Fuente: Dogguie Adaptada al pueblo Mexicano,  A huevo!!!

Depa domingo 2 de Mayo.

Mr. Chicles, tiene a bien recomendarnos esta pelicula, que no tiene efectos especiales, no hay sexo, no hay violencia, solo ocho personas en una cabaña dialogando todo el tiempo.

‘Jerome Bixby´s The Man from Earth’ (2007) comienza con una pequeña fiesta de despedida; un profesor se marcha del lugar, tras diez años, y sin ninguna explicación. Los compañeros le insisten y finalmente reciben una respuesta: ese amigo al que están despidiendo afirma ser un hombre prehistórico que no ha envejecido desde hace 14.000 años. Sus amigos se lo toman a broma, luego por un ataque de locura… hasta que empiezan a hacerle todo tipo de preguntas y el hombre responde con demasiada rapidez y convicción. ¿Será verdad o es todo un gran cuento?

Depa sabado 01 de Mayo

Para prepararnos para la tercera parte, hoy les presentamos Toy Story.